Seis años

Seis años han pasado desde la primera vez que empezamos a "hablar", juro que jamás pensé que mi vida cambiaría así, que querría así, que lloraria así.
Que fácil es decir "seis años", que fácil se lee, la verdad es que desde que esto paso todas mis decisiones, todo lo que he hecho y lo que haga tiene que ver contigo, cada respiro, cada sueño, cada suspiro, y como duele entender que no soy asi de importante para ti, a la vez también es envidia, ojalá fuera asi para mi, pero es algo imposible.
Para mi el amor es algo superficial, estúpido y sin sentido, no puedo catalogar lo que siento por ti como amor, es algo que va mucho más allá, no tiene que ver con el físico, no es algo que domine una pasión, el saber que existes me hace una mejor persona, no necesito tocarte, besarte, acariciarte, no lo necesito, ni siquiera pienso en ello, por eso sé que esto es otra cosa, no es amor, no es cariño, no es afecto, es algo más grande, tampoco es fé, me considero alguien muy razonable y no te tengo en un pedestal, aunque sé que piensas que si lo hago, no lo hago, conozco tus defectos, tus miedos, tus fortalezas, y amo todo sobre ti, lo que siento por ti es más grande, si de verdad supieras como somos tan iguales tal vez entenderías, pero me queda claro que esto es solo de parte mía, para ti quizas a lo mucho que llega es a afecto, no te importó aunque digas que si, no soy tu amigo, no te cuento mis problemas y ni siquiera te has tomado la molestia de preguntar en que trabajo, claro que entiendo que debe de ser muy halagador que alguien te quiera y te regale cosas así, sin que tengas que hacer nada, no te culpo.
Es que yo aún no logro entender porque me gustas, porque te quiero, porque mi vida valdría la pena si te tuviera a mi lado, y a últimas fechas ya ni siquiera me importa entenderlo, a veces ya ni siquiera me importa que yo no te importe, a veces eres tan ordinaria que desearía no quererte, a veces eres tan superficial, a veces eres tan humana, y aún así, a veces te considero mi igual, a veces me dueles, a veces.

1. Y también confieso que soy muy cobarde, sé que si quisiera ya hubiera podido hacer más, si quisiera ya podria haber tocado tu mano, pero me da miedo, me da miedo no ser lo suficiente hombre para ti, tu cumples todo lo que siempre pense que jamas alguien reuniría, todos los puntos los tienes, y ni siquiera es algo físico, en realidad aunque eres guapa no eres para nada el tipo de persona que a mi me gusta, entonces a mi me da miedo que yo, obviamente no cumpla con nada que a ti te guste, y puedo soportar vivir así como estoy ahorita, sin tocarte, sin saber como hueles, sin nada, pero si llego a tocarte, si llego a olerte, si llego a sentirte sé que jamás tendría suficiente de ello, jamás te podría olvidar, si ahorita no puedo, si te llegara a tener enfrente no te podría dejar ir, no podria vivir así, no lo aguantaria, podria soportar seis años más sin conocerte, pero sé que el día que pase, y algún día tiene que pasar, el día que te tenga enfrente, asi sea dentro de otros seis años, ese día no podre dejarte ir, cuando te tenga enfrente seré mejor de lo que soy, y todas mis decisiones, todo mi trabajo, todo mi sacrificio, habrán valido la pena.

Tanto

Hace tanto que no tenia necesidad de escribir, no había alguna razon, pero hoy, hoy me siento triste, no mucho, pero si.

Acostumbrado estoy a mitigar cualquier instinto, es fácil controlarme, pero hay sus excepciones, cada vez son menos, tu eres una de ellas.

Lo que más me duele, es justamente lo que no puedo controlar, lo que no depende de mi, claro que sería ideal estar cerca, sería perfecto, sé que lo sería, tal vez tengas razón en que podria pasar mucho tiempo para que cumpla mis promesas, pero para mi no son simples promesas, es una realidad, una meta, ni siquiera es sueño porque se que puedo cumplir, confio en mis habilidades.

Si vos no podes esperar

Que ingueno fui creyendo que ya tenia todo resuelto, que podría pasar el tiempo y todo seguiria igual, si tan solo dependiera de mi, todo seria mas fácil.

Tengo razón, no quiero pensar mucho en eso porque si duele demasiado, mientras menos pienso mejor me siento. En este momento no pensar es la mejor solución.

Si vos no podes esperar

Mis ideas no son claras, pase bastante tiempo sin escribir, me falta práctica. Pero necesito expresar esto, aunque quede mal.

Si, te quiero, te quiero quizás más que a cualquier ser humano, y a mi si me basta con eso, yo si puedo esperar, puedo esperar cien años, sólo porque eres tu, porque para mi, con saber que existes me basta, con saber que estas ahí, con eso tan poquito puedo vivir cada día, puedo soportarlo.

Pero compartirte, saber que quieres a alguien más, eso no, imposible, se me cierra el mundo, no lo puedo soportar, me esta matando, y por eso prefiero no pensar, no voy a sobrevivir si me pongo a pensar.

Buscaré distracciones, cambiare mis hábitos, ocupare mi mente para no pensar, para no pensarte, tal vez esto me haga mejor persona, tal vez.

Tal vez y esto era lo que me faltaba para de una vez matar cualquier instinto y dejar de ser humano, ese plan me esta seduciendo.

¿Por que me suena tan buena idea dejar de ser humano?

Silencio

Y en ese momento me parecía el ser más adorable del universo.

Crecí sin tener una idea clara sobre lo que sería en la vida, después de un tiempo me di cuenta que eso no era muy sano y a pesar de intentarlo y pensarlo mucho siempre me iba mejor en una realidad alterna.

Y aquí viene, hasta que supe que existías me di cuenta que quería de la vida, tan patético yo, como siempre.

Y tal vez por eso me siento tan destruido, a lo mejor y por eso no puedo disfrutar nada de lo que vivo porque no estas y no vale la pena si no lo puedo compartir contigo, creía que al fin tenía algo que regresar para el mundo, pensé que tenía futuro.

A veces me es muy difícil esconder que me estoy muriendo por dentro, he salido más que nunca y no me ha servido de nada, sólo pienso en que te gustaría conocer donde estoy, lo que harías o dirías, y con eso logro soportar un día más, con esperanza, aunque al final no se logre nada, me quebraría más sabiendo que nunca estarás.

Aquí, ahora

Una noche más que parece interminable, un día más agregado a la rutina de aparentar que estas bien, que siempre lo has estado.

Esto es volver a ser ese ser que sólo esta, que sólo ambiciona, pero no se llena, como dicen, espiritualmente, creo que sin sonar como exageración, jamás había sufrido una etapa así tan miserable, no sé para que sirve tener todo si no lo puedes compartir, con alguien a quien consideras tu igual.

El problema es ese, que por más que lo intentes, no hay nada que te llene, que podrías durar una vida entera siendo una mejor persona solo por tener a alguien, igual, igual a ti.

No sabes lo mucho, lo extraño que es conocer a alguien así, si pudiera contar todas las concidencias, todo lo raro que es saber algo así, y que, por más que lo intentes, no lo puedes dejar pasar.

Olvidar es tan difícil, me duele cada segundo, es como saber que tienes la cura y no poder hacer nada.

Tiempo

Vamos a dejarnos un rato. 

El otro día creí que sería más fácil si dejará de hablar tanto conmigo, si dejará correr todo en modo automático, sin pensar todo se vuelve más rápido. ¿Qué es vivir? Me pregunto ahora sin saber bien si lo que pienso es lo correcto, si me voy por lo fácil, ni yo lo sé bien, tantas veces escribo para mi, para desahogar mi interior, y lo malo es cuando quieres compartir, lo poco o mucho que eres, cuando ya no te entienden y causas extrañeza y temor, a veces a mi también me da miedo lo indiferente que puedo llegar a ser. 

Si pienso en el pasado, no logro entender en que momento me volví tan así, tan yo. ¿Fue aquel verano en que andar en bicicleta me hacía feliz? ¿O tal vez cuándo me di cuenta que siempre estaría solo? ¿A qué edad fue eso? ¿A los 11? ¿A los 10? Hablar de mi y de todo lo que he borrado, es difícil de explicar, siempre me sentí fuera de lugar, no recuerdo un día en que no fuera así, siempre creí que este no era mi tiempo, aún lo sigo creyendo. 

Y creo que nunca aprendí a redactar, creo que todos me toman por alguien que no soy, aquí puedo sincerarme y aclarar que no soy tan listo, que la mayor parte del tiempo es la suerte quien me salva, esa si siempre me ha acompañado, y tengo muy claro que el día que no salga con ella, todo irá mal. 

Estos párrafos sin sentido me ayudan un poco, eso creo, es extraño no poder hablar con nadie de lo que me pasa, porque tendría que confesar muchas cosas, y, guardar secretos, es algo que con el paso del tiempo se vuelve más y más sencillo, adictivo, si todos supieran quién en realidad soy, en todo lo que me he convertido, tal vez ni me devolverían el saludo, entonces, para evitar conflictos, lo guardo todo aquí con el miedo de un día vomitar mi verdadero ser. 

Lo que necesito lograr es huir de aquí, me siento en una cárcel de oro, tengo todo y no me sirve de nada, en este punto ya me está cansando seguir en donde estoy, yo no veo aún todo perdido, para ser sincero, a veces todo se arregla solo.

 Si tuviera que hablar de ti, con alguien que apenas me conoce, o con quien sea, podría decir lo mucho que me gustaba despertar y saber que seguías ahí, eso es lo que más me duele, no lo puedo negar, por un tiempo creí que no estaba solo, pero no. O podría decir que planeaba muchas formas de hacerte feliz, eso es lo que más quiero, lo que más necesito, hacerte feliz porque el día en que te oí reír todo fue muy claro para mi, me dije que si yo pudiera oír todos los días esa risa todo habría valido la pena, solo quería oírte cantar todas las mañanas, ese es el futuro que me plantee vivir y no hay día que no lo siga deseando. 


Si pudiera confesar todo lo que soy...

Igual

Podría sonar lo mas idiota del mundo, lo más seguro es que así sea, creas historias que se supone tendrían final, creas personajes ajenos a ti, y por más que lo intentas, no logras imaginar, procesar lo que la gente normal conoce cómo un final feliz.


 No soy capaz de procesar una imagen de mi, de mi futuro que me muestre feliz, sin odiar a todo el mundo simplemente por el hecho de existir, eso creía hasta hace poco, pensé que, tal vez, por esta vez, había hallado la forma de no sabotearme, pero, lo digo sin soberbia alguna, me conozco tan bien, me sé todo sobre mi, y obviamente no pude ganar, no pude ganarme, a mi mente le gusta crear historias donde estoy solo, llorando todas las noches por ser tan miserable, tan cerrado, tan amargado, le gusta porque así siempre ha sido, y quién me creo yo para decirle que no a este cuerpo sin alma.


 Todo esto no tiene sentido, no puedo hacer, no puedo evitar llorar cómo bebé, no puedo dejar mi mente en blanco, todo me molesta, todo odio, no puedo ser más patético porque esta versión de mi, la conozco muy bien, ya he llorado todas las noches por ser asi de miserable, ya he perdido toda la esperanza, ya he perdido antes la fe.


Camino sin fijarme, camino sin sentido, asi es cómo se siente ser yo, idiota por olvidarlo, ya te habías acostumbrado a estar solo, a no tener a nadie, a no necesitar a nadie, solo a existir, no a vivir.


¿Cuánto tiempo vas a soportar viviendo así? ¿Otros dos años?

Nice

Llega un punto en la vi`a en que parece que todo lo vivido, toda la experiencia, los errores, los sueños, los aciertos, las despedidas fueron exclusivas para que en el momento adecuado puedas aplicar todo eso. Como sí te prepararas para el momento de tú vida, esa decisión que te cambiará para siempre, que moverá todo tú pequeño mundo y alcanzarás ese grado de satisfacción y felicidad al que muy pocos tienen acceso. He sido elegido. Entender como paso, tratar de explicar algo así de grande es totalmente arriesgado( y me atrevo a realizar la prueba, estoy listo para lo que venga. He pasado tanto tiempo conmigo que una oportunidad así, no es cosa fácil. Podré ser el mayor mentiroso de la historia, y claro que no merezco algo así de bueno. Quisiera contar con ayuda exterior para que toda fuera más fácil, pero lo fácil, fácil se va. Y yo necesito que sea eterno, apenas y así estaría en paz. No entiendes que tan frágil es la vida hasta que alguien más ocupa tus pensamientos, y ya no sirve ser egoísta, por más que trates de regresar a encerrarte.

Crisis

Empezaba por ser fuerte, a buscar otras opciones, a mirar al futuro, a olvidarte.
 Hablan de almas gemelas como si fuera lo más fácil, te encontré y desde entonces deje de ser yo, ¿y cuánto tiempo ha pasado de eso? ¿Cúanto tiempo he dejado que mi vida se arruine solo por mantener tú recuerdo intacto?
Y duele, quizas igual que el primer día, o tal vez más, esto es lo que pasa cuando te vas:
Siempre camino sin rumbo, sin esperar nada, sonriendo por compromiso, hablando por hacer algo, y duele todo, todo condenadamente me recuerda lo que eres tú, no hay nadie que no te piense, que no comparé lo que me rodea con una situación similar en la que si estas tú.
Eternamente lo vivido contigo siempre será mejor, a pesar de que no sea cierto.
Todos los días son iguales, todo jodidamente normal, sin razón de vivir, nada más existo.
Dueles todos los días, todas las mañanas, todas las tardes, todas las noches.
Y después, vivir como si jamás te hubiera encontrado, evitar la sonrisa al escuchar tú nombre, tratar de enamorarse, pero termino cayendo con alguien parecido a ti, pedacitos de tú alma y cuerpo repartidos en otras personas.

Carismatico.

Durante mucho,mucho,tal vez demasiado tiempo he evitado,dejado de lado varias cosas que amo solamente por respetar tu recuerdo.
Me he apartado sin saber lo mucho de lo que me he perdido,he dejado de ser yo,solamente por esperar que un dia regreses.
Ni un segundo mas aguanto estar asi,creo que es momento de luchar por quien soy,dejar de esconder tu nombre,dejar de esconderme. Y seguir,dejarte de lado para continuar con lo que sea que tenga que cumplir.
Y es eso principalmente,continuare,evolucionare,tal vez eso sea lo que necesitemos.

20 razones.

Una

En su loca cabeza se encontraba con que tenía la razón, como siempre.

El día era de por si caluroso y la plática lo hacía morir de sueño e insolación. Estaba feliz, bastante para ser exactos. La suerte le sonreía como nunca antes y la soberbia y prepotencia ocupaban gran parte de su ego. ¿Cómo se le llama a ese instante en el que lo tienes todo y un segundo después te quedas sin nada? Pues él estaba a punto de vivirlo.

Lo estaban empujando, orillando a tomar una sola decisión, porque nada de lo que hacía, nada era suficiente. Nada se sentía. Y sabía que necesitaba empezar, un nuevo comienzo era la única posible y real manera de superarse.

Extraña y breve decisión, un todo y nada que llevaría quien sabe a donde.

Razones sobran, razones faltan. Pero ahí estas, tratando de no ser tan impaciente, tan precavido y por mucho tiempo has tratado de colaborar, de hacerte camino, pero ambos sabemos que en el mismo lugar jamás llegarás a nada. En tú zona de confort no podrás lograr nada de lo que esperas de ti.

Jamás me ha importado lo que se dice, espera o cree de mi, y eso es sencillamente por que yo sé para donde voy, sé mis debilidades, sé mis fortalezas y puedo manejarme a la perfección, nadie me conoce como yo, y aquí no voy a donde quiero, aquí estoy bien, pero yo necesito más.

No se debe de tomar como una justificación, si algo he aprendido es tomar todas mis decisiones como correctas, aunque las consecuencias no sean las esperadas, para mi todo lo que haga es lo correcto. Aunque exteriormente parezca lo contrario. Sé lo que es mejor, para mí en este caso es alejarme de todo esto, de huir. Tal vez cobardemente, pero es que nunca he aprendido a hacer las cosas como la sociedad lo pide.