Silencio

Y en ese momento me parecía el ser más adorable del universo.

Crecí sin tener una idea clara sobre lo que sería en la vida, después de un tiempo me di cuenta que eso no era muy sano y a pesar de intentarlo y pensarlo mucho siempre me iba mejor en una realidad alterna.

Y aquí viene, hasta que supe que existías me di cuenta que quería de la vida, tan patético yo, como siempre.

Y tal vez por eso me siento tan destruido, a lo mejor y por eso no puedo disfrutar nada de lo que vivo porque no estas y no vale la pena si no lo puedo compartir contigo, creía que al fin tenía algo que regresar para el mundo, pensé que tenía futuro.

A veces me es muy difícil esconder que me estoy muriendo por dentro, he salido más que nunca y no me ha servido de nada, sólo pienso en que te gustaría conocer donde estoy, lo que harías o dirías, y con eso logro soportar un día más, con esperanza, aunque al final no se logre nada, me quebraría más sabiendo que nunca estarás.

Aquí, ahora

Una noche más que parece interminable, un día más agregado a la rutina de aparentar que estas bien, que siempre lo has estado.

Esto es volver a ser ese ser que sólo esta, que sólo ambiciona, pero no se llena, como dicen, espiritualmente, creo que sin sonar como exageración, jamás había sufrido una etapa así tan miserable, no sé para que sirve tener todo si no lo puedes compartir, con alguien a quien consideras tu igual.

El problema es ese, que por más que lo intentes, no hay nada que te llene, que podrías durar una vida entera siendo una mejor persona solo por tener a alguien, igual, igual a ti.

No sabes lo mucho, lo extraño que es conocer a alguien así, si pudiera contar todas las concidencias, todo lo raro que es saber algo así, y que, por más que lo intentes, no lo puedes dejar pasar.

Olvidar es tan difícil, me duele cada segundo, es como saber que tienes la cura y no poder hacer nada.

Tiempo

Vamos a dejarnos un rato. 

El otro día creí que sería más fácil si dejará de hablar tanto conmigo, si dejará correr todo en modo automático, sin pensar todo se vuelve más rápido. ¿Qué es vivir? Me pregunto ahora sin saber bien si lo que pienso es lo correcto, si me voy por lo fácil, ni yo lo sé bien, tantas veces escribo para mi, para desahogar mi interior, y lo malo es cuando quieres compartir, lo poco o mucho que eres, cuando ya no te entienden y causas extrañeza y temor, a veces a mi también me da miedo lo indiferente que puedo llegar a ser. 

Si pienso en el pasado, no logro entender en que momento me volví tan así, tan yo. ¿Fue aquel verano en que andar en bicicleta me hacía feliz? ¿O tal vez cuándo me di cuenta que siempre estaría solo? ¿A qué edad fue eso? ¿A los 11? ¿A los 10? Hablar de mi y de todo lo que he borrado, es difícil de explicar, siempre me sentí fuera de lugar, no recuerdo un día en que no fuera así, siempre creí que este no era mi tiempo, aún lo sigo creyendo. 

Y creo que nunca aprendí a redactar, creo que todos me toman por alguien que no soy, aquí puedo sincerarme y aclarar que no soy tan listo, que la mayor parte del tiempo es la suerte quien me salva, esa si siempre me ha acompañado, y tengo muy claro que el día que no salga con ella, todo irá mal. 

Estos párrafos sin sentido me ayudan un poco, eso creo, es extraño no poder hablar con nadie de lo que me pasa, porque tendría que confesar muchas cosas, y, guardar secretos, es algo que con el paso del tiempo se vuelve más y más sencillo, adictivo, si todos supieran quién en realidad soy, en todo lo que me he convertido, tal vez ni me devolverían el saludo, entonces, para evitar conflictos, lo guardo todo aquí con el miedo de un día vomitar mi verdadero ser. 

Lo que necesito lograr es huir de aquí, me siento en una cárcel de oro, tengo todo y no me sirve de nada, en este punto ya me está cansando seguir en donde estoy, yo no veo aún todo perdido, para ser sincero, a veces todo se arregla solo.

 Si tuviera que hablar de ti, con alguien que apenas me conoce, o con quien sea, podría decir lo mucho que me gustaba despertar y saber que seguías ahí, eso es lo que más me duele, no lo puedo negar, por un tiempo creí que no estaba solo, pero no. O podría decir que planeaba muchas formas de hacerte feliz, eso es lo que más quiero, lo que más necesito, hacerte feliz porque el día en que te oí reír todo fue muy claro para mi, me dije que si yo pudiera oír todos los días esa risa todo habría valido la pena, solo quería oírte cantar todas las mañanas, ese es el futuro que me plantee vivir y no hay día que no lo siga deseando. 


Si pudiera confesar todo lo que soy...

Igual

Podría sonar lo mas idiota del mundo, lo más seguro es que así sea, creas historias que se supone tendrían final, creas personajes ajenos a ti, y por más que lo intentas, no logras imaginar, procesar lo que la gente normal conoce cómo un final feliz.


 No soy capaz de procesar una imagen de mi, de mi futuro que me muestre feliz, sin odiar a todo el mundo simplemente por el hecho de existir, eso creía hasta hace poco, pensé que, tal vez, por esta vez, había hallado la forma de no sabotearme, pero, lo digo sin soberbia alguna, me conozco tan bien, me sé todo sobre mi, y obviamente no pude ganar, no pude ganarme, a mi mente le gusta crear historias donde estoy solo, llorando todas las noches por ser tan miserable, tan cerrado, tan amargado, le gusta porque así siempre ha sido, y quién me creo yo para decirle que no a este cuerpo sin alma.


 Todo esto no tiene sentido, no puedo hacer, no puedo evitar llorar cómo bebé, no puedo dejar mi mente en blanco, todo me molesta, todo odio, no puedo ser más patético porque esta versión de mi, la conozco muy bien, ya he llorado todas las noches por ser asi de miserable, ya he perdido toda la esperanza, ya he perdido antes la fe.


Camino sin fijarme, camino sin sentido, asi es cómo se siente ser yo, idiota por olvidarlo, ya te habías acostumbrado a estar solo, a no tener a nadie, a no necesitar a nadie, solo a existir, no a vivir.


¿Cuánto tiempo vas a soportar viviendo así? ¿Otros dos años?

Nice

Llega un punto en la vi`a en que parece que todo lo vivido, toda la experiencia, los errores, los sueños, los aciertos, las despedidas fueron exclusivas para que en el momento adecuado puedas aplicar todo eso. Como sí te prepararas para el momento de tú vida, esa decisión que te cambiará para siempre, que moverá todo tú pequeño mundo y alcanzarás ese grado de satisfacción y felicidad al que muy pocos tienen acceso. He sido elegido. Entender como paso, tratar de explicar algo así de grande es totalmente arriesgado( y me atrevo a realizar la prueba, estoy listo para lo que venga. He pasado tanto tiempo conmigo que una oportunidad así, no es cosa fácil. Podré ser el mayor mentiroso de la historia, y claro que no merezco algo así de bueno. Quisiera contar con ayuda exterior para que toda fuera más fácil, pero lo fácil, fácil se va. Y yo necesito que sea eterno, apenas y así estaría en paz. No entiendes que tan frágil es la vida hasta que alguien más ocupa tus pensamientos, y ya no sirve ser egoísta, por más que trates de regresar a encerrarte.