Crisis

Empezaba por ser fuerte, a buscar otras opciones, a mirar al futuro, a olvidarte.
 Hablan de almas gemelas como si fuera lo más fácil, te encontré y desde entonces deje de ser yo, ¿y cuánto tiempo ha pasado de eso? ¿Cúanto tiempo he dejado que mi vida se arruine solo por mantener tú recuerdo intacto?
Y duele, quizas igual que el primer día, o tal vez más, esto es lo que pasa cuando te vas:
Siempre camino sin rumbo, sin esperar nada, sonriendo por compromiso, hablando por hacer algo, y duele todo, todo condenadamente me recuerda lo que eres tú, no hay nadie que no te piense, que no comparé lo que me rodea con una situación similar en la que si estas tú.
Eternamente lo vivido contigo siempre será mejor, a pesar de que no sea cierto.
Todos los días son iguales, todo jodidamente normal, sin razón de vivir, nada más existo.
Dueles todos los días, todas las mañanas, todas las tardes, todas las noches.
Y después, vivir como si jamás te hubiera encontrado, evitar la sonrisa al escuchar tú nombre, tratar de enamorarse, pero termino cayendo con alguien parecido a ti, pedacitos de tú alma y cuerpo repartidos en otras personas.

Carismatico.

Durante mucho,mucho,tal vez demasiado tiempo he evitado,dejado de lado varias cosas que amo solamente por respetar tu recuerdo.
Me he apartado sin saber lo mucho de lo que me he perdido,he dejado de ser yo,solamente por esperar que un dia regreses.
Ni un segundo mas aguanto estar asi,creo que es momento de luchar por quien soy,dejar de esconder tu nombre,dejar de esconderme. Y seguir,dejarte de lado para continuar con lo que sea que tenga que cumplir.
Y es eso principalmente,continuare,evolucionare,tal vez eso sea lo que necesitemos.

20 razones.

Una

En su loca cabeza se encontraba con que tenía la razón, como siempre.

El día era de por si caluroso y la plática lo hacía morir de sueño e insolación. Estaba feliz, bastante para ser exactos. La suerte le sonreía como nunca antes y la soberbia y prepotencia ocupaban gran parte de su ego. ¿Cómo se le llama a ese instante en el que lo tienes todo y un segundo después te quedas sin nada? Pues él estaba a punto de vivirlo.

Lo estaban empujando, orillando a tomar una sola decisión, porque nada de lo que hacía, nada era suficiente. Nada se sentía. Y sabía que necesitaba empezar, un nuevo comienzo era la única posible y real manera de superarse.

Extraña y breve decisión, un todo y nada que llevaría quien sabe a donde.

Razones sobran, razones faltan. Pero ahí estas, tratando de no ser tan impaciente, tan precavido y por mucho tiempo has tratado de colaborar, de hacerte camino, pero ambos sabemos que en el mismo lugar jamás llegarás a nada. En tú zona de confort no podrás lograr nada de lo que esperas de ti.

Jamás me ha importado lo que se dice, espera o cree de mi, y eso es sencillamente por que yo sé para donde voy, sé mis debilidades, sé mis fortalezas y puedo manejarme a la perfección, nadie me conoce como yo, y aquí no voy a donde quiero, aquí estoy bien, pero yo necesito más.

No se debe de tomar como una justificación, si algo he aprendido es tomar todas mis decisiones como correctas, aunque las consecuencias no sean las esperadas, para mi todo lo que haga es lo correcto. Aunque exteriormente parezca lo contrario. Sé lo que es mejor, para mí en este caso es alejarme de todo esto, de huir. Tal vez cobardemente, pero es que nunca he aprendido a hacer las cosas como la sociedad lo pide.

 

Hey! Hope!

He vuelto a cantar.
Sin conocimiento,sin armonía.Bastante horrible para oídos ajenos.
Pero lo he vuelto a hacer.
A pesar de todas las circunstacias y de todo lo que me rodea,me encuentro en perfecto estado de salud.
Emocionalmente me controlo bastante bien.
Y me hago daño,no físicamente,si mentalmente.
Y cantar es una manera de desahogar todo lo que llevo por dentro.
Por que ahora no puedo llegar simplemente con alguien y contar mi historía,mis preocupaciones,lo que a veces no me deja dormir.
Por que me he encerrado tanto en mi soledad que desde hace mucho tiempo no le cuento a nadie nada de lo que me pasa.
Un zombie tiene más conversaciones respecto a su vida que yo.
Y no es que me moleste,pero llega un punto en que no puedo defender un punto de vista sobre un tema cualquiera por que resulta que ese tema se relaciona indirectamente con algo sobre mi.
Y defenderlo sería defenderme a mi,y no quiero defenderme,no necesito que alguien me ataque para saber que me pasa.
Y es así la manera en que pierdo el tiempo.

Rutina.

Me enfrento con mi destino, y fracasar es mi opción más viable. A veces deseo dormir todo el dia no tengo nada por lo cual despertar, mis pastillas se han terminado y me encuentro en franca depresión.

A veces me siento más feliz de lo que debería, como cuando me quedé sin trabajo y estaba al borde de la misería, ese día sonreía más que en todos mis cumpleaños juntos.

Los días nublados, el amanecer tardío, un poco de lluvia y soledad, todo condesando para que me hundiera en mi mismo y no salir a flote, es más fácil dejarse llevar que buscar una solución.

Camino, espero y me quedo en el mismo lugar. Me torturo repitiendo la misma rutina una y otra vez, sin final no hay fracaso.

En los siguientes días seguiré tumbado, mirando sin saber realmente si estoy pensado algo importante. Me reiré como estúpido y dejare morir neuronas como si fuera oferta de 2x1.

Atropella

Delirando,espero de pronto llegar a la realidad que tanto busco.

Hablo conmigo en distintos idiomas sólo para cerciorarme si digo la verdad,aún el mentir es uno de mis mayores dones.Llegué rapidamente a la conclusión de que te extraño,de necesitarte y salir rapidamente a buscarte.

Duele,quisiera que no,pero asi es.Para mi el tiempo pasa lentamente.

No son sentimentalismos baratos,pero es que ya deberías saber que cuando yo digo "por siempre",es una realidad.Te necesito por siempre,a cada respiración,por cada pulso,por ti entregaría mi vida.Por ti dejé mi vida,mis comodidades.

Muero de calor y camino por la ciudad,por el supermercado,como esperando que salgas de repente y te adaptes a mi cotidianidad.

Apenas y puedo soportarlo.Cada que miro alguna foto tuya,quisiera marcarte,quisiera gritar frente a todos que eres mía.Que eres mía desde siempre,que no importa el tiempo ni la distancia,siempre llevarás un atomo mío,un pedazo de alma.

La conexión no se ha perdido,el día que dejé de pensarte te darás cuenta y acudiras a mi para que te mantenga a salvo.A salvo de mi olvido e indiferencia.

Ahora

Una decisión que podría cambiar no sólo tú vida.

Incluye mi persona en ese tema.

Yo sé,lo sabes y lo saben todos.

Para que estas aqui,necesitas de mi,y a mi me gusta depender.

Una línea más para estar a tono.

Empezaba a creer que esa no era la forma correcta de mirar a la gente,desdeñosamente y con deseo.Como si los odiara a todos y a la vez los amará.

Caminaba,salía,transportaba.

A veces simplemente no podía imaginarse la vida sin esa persona de enfrente.

A veces sentía que pertenecía a demasiadas historías sin final.

Mal o bien,en aquel vagón no había ningún "futuro",ni presente,ni pasado.Sólo era una persona más con destino marcado,pero él sabía que no erá asi.

No tenía nada,ni familia,ni amigos,ni pareja,ni perro,ni siquiera un agradable vecino.

Por eso salía.

A veces al amanecer,sólo para conocer como dormitaba el amor de esa mañana

A veces al mediodía,para entender lo que le molestaba o alegrabá a la perfección representada en persona

A veces al anochecer,para enfrentar los miedos que acechaban al alma gemela

Y él no tenía destino,no era como si de repente pudiera acercarse a alguien y decir: "Hola",no después del trabajo que le había costado el estar solo.

Le gustaba imaginar,le gustaba hacerle creer a alguna desconocida que era feliz,le gustaba restregarle en la cara a alguien mas que él era feliz,como él bien sabía todos suponían algo que no era.Y él necesitaba eso.

Pero incluso a veces le marcaba a ella,le mandabá mensajes con contenido de extraña familiaridad: "No hay manzanas","Llegaré tarde,comienza tú","Tengo gripa".Le gustaba atormentarla,lo hacía facilmente y con suma alegría.

Incluso a veces le llamaba

Y ahi comenzaba su locura: Nunca le contestaba

Hacía más de dos años que no la miraba,que no la tocaba,que no la olía.

Y él sabía perfectamente que podría reconocerle a pesar de los cambios habituales que seamos tan distintos después de unos años.

Le reconocía la mirada,con miedo y extrañeza la primera vez.Con frialdad y arrogancia,la última.

Necesitaba de ese contacto insistente los primeros meses

Adoraba su voz,sus defectos,su altura.

Y él salía todos los días sin rumbo fijo sólo para reconocerle en pequeñas partes.

Él lo sabía,había millones de personas.Y sabía la probabilidad de encontrar a un ser humano con el mismo color de ojos,con el mismo olor,con la misma sonrisa.

Asi se mantendría,no necesitaba más,solo pequeñas moleculas de ella esparcidas por todo el viento

Desperté

Y entonces,para escapar de todo aquel tumulto,de todo aquel enredo...se le ocurrio que tal vez si corrian a toda prisa,seria mucho mas facil escapar.
-Toca a los otros!
-¿Qué?
-Para que ellos también puedan escapar! Tocalos!
-¿Estas loco?
El cómo lograron traspasar la barrera del tiempo y el espacio nunca lo entendería,pero ahora estaban ahí y parecía que él sabía lo que buscaba
-Me equivoque al escoger este cuerpo,pense que asi seria mucho mas facil encontrarla
No le conteste,porque claramente pienso que esta loco.Aunque debo admitir que al escapar si tenía la razón.
-¿Qué año es esté?
Le pregunte porque parecía dispuesto a encontrar aquello que buscaba,lo más seguro era que no supiera el como
-1993
-¿Disculpa? ¿Esto no es Austria? La última vez que vi el calendario era 1933
-¿Austria? JAJAJA! Olvidaté de Europa,pronto,muy pronto te olvidarás de Europa y encontrarás aqui todo lo que no estabas buscando
-¿Qué quieres decir?
-Estas a punto de acabar,el mundo es así.De todas formas,algún día me soñarás y no sabré que decirte
-¿Será otra vida? ¿Olvidaré todas las torturas? ¿No sabré de este poder que nos hace especial a mi y a ti?
-No,no sabras nada.Será un nuevo comienzo,ni siquiera sé el por que de todo esto
Le miré extrañado y decidí seguirle la corriente...Al final siempre tiene la razón

Quizas

Quizas,era un poco tarde para aclarar todo lo que llevaba dentro.El frío indicaba que faltaba poco para el amanecer...Y tenía miedo.

Necesitaba continuar,seguir su camino.Le era bastante dificil tomar una decisión,pero se había dado cuenta (por fin), que no podría continuar asi.

De todos los momentos y todas las adicciones,por mucho esta era la más dificil

Y no sabía que hacer,la cabeza le daba vueltas,el dolor no le dejaba dormir.

Son las 3 de la mañana

Y tenía miedo.

Por la mañana,quizas en un rato,después de hacer los deberes y leer un poco el periodico saldría a caminar.

No estaba seguro. Y todos los días eran asi

Monotonos

Iguales

Aburridos

Quería cambiar,pero no sabía como.

Aunque en el fondo sabía perfectamente que el problema era que no se atrevía.

Salvate ahora! Escucha a tú alrededor! Ese reflejo en el espejo,seguro que no soy yo

Mira ahora,lo que causo es lastima,ya no más dolor

¿De qué sirve temer?

¿Para qué ocupo vivir?

Que mi miedo más grande es que te acostumbres a mi

Y volvió a llorar

Crónica de un discurso jamás pronunciado

¿Qué podía decir después de tanto tiempo?,¿Qué podía hacer? ¿Llegar y saludar simplemente? ¿Cómo si nada hubiera pasa? ¿Cómo si el tiempo no hubiera pasado?

Demasiadas preguntas y se sentía el tipico cliche de la tipica persona que regresa despues de mucho tiempo.

Lo mejor sería no presentarse.No contestar las llamadas y seguir la vida.

Palabras más,palabras menos.Hace unos días intente hablar y hacerle saber al mundo que he madurado...no lo logré

"Toda la vida,todos los días,a cada minuto tomamos decisiones,elegimos caminos que a veces son los equivocados.Hoy quiero creer que todas mis decisiones,todos mis errores,me han traido hasta aqui.A estar en este segundo junto a ustedes,a disfrutar este presente.Doy gracias y brindo por eso."

Se quedara de recuerdo,a lo mejor despues de mucho tiempo,logre vencer mis miedos y expresar ese momento

Leyenda

Parecia. Creia que asi deberia sentirse. No conocía otro modo de vida y acostumbrado estaba a sentir de mas. A soñar de mas. A creer de mas.

Tenia 20 años, pero parecía de 16 y al hablar era de 33.

Extraño. Era como si fuera asi siempre. Asi de sencillo.

Y le dolia terriblemente la muela, no podía dejar de pensar en eso y antes de tomar algún medicamento comenzó a mirar videos y fotos de ella, como si el que fuera su alma gemela aliviara su dolor.

Sueñ

De alguna forma sé que un día podré despertar

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De nuevo me sumergí en una dictadura de fantasía, volví a pasar lo mismo.
El mismo camión, los mismos compañeros, la misma vida de mercenario que le tiene miedo a una sola persona que tiene el poder de destruirte. Y de ahí viene mi duda… Yo no tenía nada, no recuerdo una familia, no recuerdo un hogar…nada. Y de verdad que no sabía a qué le tenía miedo.
De repente solo quería escapar, dejar de ser un subordinado mas, el mundo en guerra y yo solo era una pieza más que quería hacer un cambio.
Revelarse solamente para cambiar la rutina.
Despertar, sin saber si había dormido, todo era tan confuso, tan extraño. Sólo quería escapar.
Recuerdo sudar, recuerdo temer, recuerdo obedecer.
Y de repente, ella amenaza con el arma, y alguien convulsiona.
“Es mi momento”… entre la confusión logro zafarme y ni siquiera sé donde, pero me escondo.
Puedo ver o imaginarme (ya no sé bien), la reacción a todo esto, parece ser que yo era una pieza importante y ahora me echan de menos.
De cualquier manera todo sigue siendo demasiado confuso, demasiado extraño.
Sigo sudando y no recuerdo nada.
Y ahora parece ser que me despierto y un soldado americano pregunta que hago aquí, de donde vengo…parece, parece, hace mucho que deje de conocer la realidad y ahora todo parece.
Me ofrece una mano y ya no sé si desperté, pero todo se vuelve a repetir.

30 de Septiembre

“Desde hace 2 años, comete el mismo ritual, asiste a los mismos lugares, encontrando y olvidando todo tan pronto como acaba el día”

Abrir los ojos, despertar y hacer lo cotidiano simplemente no era viable para un día como hoy.

Soñar mientras caminaba, mientras pensaba no era una opción para una mañana así.

Demostrar modales, ser servicial y adorado por todo el mundo. No, al menos por hoy, no sucedería.

Una vez al año, nuestro protagonista se volvía retraído, huraño y silencioso.

No hablaba, no sonreía, no decía “buenos días”

Esperaba, salía mucho más temprano que de costumbre y se dirigía “sólo Dios sabe a dónde” para encontrar aquello que perdió una tarde de septiembre.

Recordaba, fumaba como maniático…buscaba.

Buscaba, recordaba como maniático…fumaba.

Fumaba, buscaba como maniático…recordaba.

Todo en el mismo y alterado orden creado por él mismo.

Uno, dos, tres, o quizás más años. Una vez al año este hombre se volvía loco y necio. Una vez al año se convertía en aquel joven lleno de esperanzas que, por una mala decisión lo perdió todo, o al menos no todo, pero si, a ella.

Todo, y para siempre. Dos palabras que jamás utilizaba, pero al menos ese día volvería a pronunciar sólo por aquella ocasión “especial”.

Una llamada, un mensaje. Mucho no podía hacer, mucho no quería hacer. Al fin y al cabo, era un fan enfermizo del destino, en el que creía ciegamente a pesar de que este le había jugado chueco.

Decisión, extrañeza. La extrañaba, a su manera de ver (y de sentir) era mucho. Mucho, demasiado.

A veces no podía continuar por el simple hecho de escuchar su nombre, por hacer como que no sabían de qué o quién hablaban.

Él la dejo, o eso era lo que le gustaba creer.

La verdad es que jamás se tuvieron como para dejarse.

La verdad es que nuestro héroe estiro al máximo los pocos recuerdos, experiencias que paso junto a ella.

Y así como de costumbre, arruino lo poco cosechado.

Entonces, todos los años salía a caminar para pensar un poco, para no tener que platicar con nadie sobre lo mucho que recuerda aquel último día. Para evitar parecer grosero por guardar tanto silencio. Para no parecer tan imbécil y triste al mismo tiempo.

373 palabras para ti y te regalo 14 más...

Juraría que te vi, aunque sé que estas a un año luz de mi

Help

Necesito de su ayuda, seré breve, pero de verdad necesito de su ayuda.

A veces me da miedo estar aquí. Es como si las paredes hablaran. Es como si de repente la habitación recordara que el inquilino anterior le trataba mucho mejor.

A veces siento que esta habitación me habla, escucho claramente como dice: -La única forma de salir de aquí es estando muerto. Justo como con el anterior inquilino.

Muchas noches no he podido dormir, el día me parece mucho más seguro.

En sueños he estado con gente y me hacen recordar que esto no es mío, que saldré sin vida de este acertijo.

Los truenos hacen todo mucho más difícil, al llegar a “casa” la sensación de que tarde o temprano tendré que dormir en esta habitación me provocan dificultad.

Y sé que estando sólo no venceré algún miedo.

A veces sueño con el anterior inquilino…me grita, exige que salga inmediatamente de su cuarto.

Y me quedo sin voz, sin ayuda alguna…sin poder expresar que le tengo miedo a un ¿fantasma?

Muchas cosas se han perdido, ropa, calcetines, cd’s, llaves…

Intenté comentar este asunto con algunas de mis personas de “confianza”

Olvide mencionar que tengo un perro, se pasa la noche temblando…y me hace tener más miedo, hay veces que le ladra a la pared, parece loco… esta todo el día nervioso, muchas noches ha preferido quedarse en la sala…a veces le hago compañía.

Por favor, ayúdeme… siento que esta habitación me está ahogando.